Full House
21岁,天秤座,
不知应该是女子还是孩子。
雪糕哲学。普罗旺斯。BMW。
不怕受伤。
不知道可以相信谁。
想爱...。
我。...
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我只是一杯茶
流光浮影
Date&DiaryTime
流年中我的微笑
I'm coming bac...(2008-08-08)
天*气*晴__miss U ...(2008-08-01)
你的另一半。(2008-07-26)
快乐其实好简单(2008-07-24)
Do you know wh...(2008-07-23)
7月20号风雨大作,lone...(2008-07-20)
Arigatou。(2008-07-17)
Birthday Dream(2008-07-14)
我很想你。(2008-07-07)
used-to-be's (2008-07-03)
Lost control(2008-06-27)
奈何要别离(2008-06-25)
我的生活印记(照片若显示不了...(2008-06-20)
每当我脆弱时总有你。(2008-06-18)
发_牢_骚_(2008-06-13)
居家(2008-06-12)
寂寞来袭。(2008-06-11)
倾我所有(2008-06-05)
恋恋の城(2008-06-04)
最近(2008-06-02)
给天边最爱的人(2008-05-25)
舍不得,放手。(2008-05-19)
但愿人长久(2008-05-18)
那年夏天,宁静的海(2008-05-13)
如果。你能带我一起旅行。(2008-05-13)
天灾(2008-05-12)
一切在冥冥之中(2008-05-11)
何必(2008-05-05)
玻璃鞋只有一双(2008-05-02)
奇耻大辱(2008-04-30)
 
你给我的余温
Hachem/2008-08-22
人生就是这样!其实....
/2008-08-11
恭喜  解脱了  ....
苏素素/2008-08-11
恭喜恭喜 ....
芳暧呤/2008-08-08
welcome b....
标准化病人/2008-08-08
好,给家人一个惊喜....
多多/2008-08-08
miss!哈哈,在....
苏素素/2008-08-06
貌似又要有台风接近....
你好.蓝明昊船长/2008-08-03
我也想造一台时光机....
张诚/2008-08-02
广州也下雨啦!
芳暧呤/2008-08-02
抱抱你 !....
标准化病人/2008-08-02
很同情你!不过,吃....
临窗向雨/2008-08-02
顶!
6../2008-07-31
期待。冬冬的另一半....
wine17/2008-07-30
茶。这个话题我觉得....
多多/2008-07-26
期待。冬冬的另一半....
标准化病人/2008-07-25
简单就快乐!
临窗向雨/2008-07-25
顶!
多多/2008-07-25
路过!
临窗向雨/2008-07-23
顶!
你好.蓝明昊船长/2008-07-22


你看 多好
我也想这....
中博网友/2008-07-21
赞同多多的观点....
多多/2008-07-18
冬冬加油,一定会从....
言身寸/2008-07-11
are you t....
言身寸/2008-07-11
原来你有喜欢的人啊....
言身寸/2008-07-11
好久好久没有来你这....
牛牛/2008-07-07
一定会有好起来的一....
夏至/2008-07-05
或者,实习现在对于....
夏至/2008-07-04
同样,在找实习。
6.23/2008-06-30
会感觉到恐惧就证明....
李卤味/2008-06-30
我也是找不到实习的....
与我常在
My logo
谢谢第 对我微笑
2008.08.08 01:11:00 
 I'm coming back home!  

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实习在毫无预料的情况下宣布结束。

我在办公室丝毫不理会有老师在场大叫“耶,我可以回家了!”

现在已经深夜1点多了,我眼睛已经累得挣不开。

却还在查回家是应该坐地铁还是公交。

结果想坐地铁的计划失败。

放下作业不管,也放下实习报告不管。

我什么都不理了,i miss my home so so so much。

所以,我要回去啦。

 

今天一整天都恍恍惚惚的。

真的可以回家了吗?我第一次觉得可以回家也像做梦一样。

希望明天顺利啦。

印象中每次都很坎坷。

虽然昨天我就已经很想打电话回家大叫我要回来啦。

但是我忍住了,我想给他们一点惊喜。

等着我吧。嘻嘻……

 

大家不要太想我,

MISS我的话就短我或者电我啦。

 

祝大家假期愉快。

标签:幸福就是这样子。
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2008.08.01 23:15:00 
 天*气*晴__miss U still.  

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怀疑上辈子是不是和办公室的电脑有仇。
每次都我的坏!
天天一屁股坐下都是对着英文,什么Administrtion,Government,去死啦,又长。

傍晚打电话回家,因为Mimi在家的关系,电话那头闹哄哄的。
和我这边的情况真的天地之别。
实习似乎遇到一个瓶颈期了,像极了黎明前的黑暗。
每天的日子是白天实习,晚上作业,
每天有做不完的工作,真的很厌烦。

前两天广州简直热到不给人住。
半夜给热醒,床烫到睡不下去。
捱得很辛苦。
总会有撑不住,而且不想撑的时候。
就像这样的夜晚。
我任自己的思乡情绪发作。


Homesick让我很压抑。


标签:Down。
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2008.07.26 00:43:00 
 你的另一半。  

看到这张图片的时候,我笑了。

闭上眼睛,想象其中的情景。

我爸爸的爸爸是在海边长大的,爸爸也是。

等到我这一代的时候,已经搬到“陆地”了,(笑~)

虽然不是粘着海长大的,对于生长在南方海边城市的我来说,对海总有一份特别的感情。

 

少不更事的时候,最盼望的就是去海边捡贝壳,幻想自己有一双巧手把贝壳砌成各种形状。

再大一点的时候,开始想和自己喜欢的人一起在海边看日出。

后来长大了,经历过一些事,遇到一些人,在海边留下一些回忆。

很好,回忆在现在看来都很美好。

到目前为止,我认为对我很重要的人,都和我出现在海边过,虽然看日出的心愿还是没有实现。

对于爱情,我比倔强更倔强。

固执的相信自己会得到幸福。

我姐姐JANE不止一次说我很浪漫主义之类的。

我不否认。

不好吗?至少我还相信这世界上有爱这个东西,就算我到老死也遇不到对的人。

 

第一次看《很爱很爱你》是初中的时候。

那时候有一本在中学生当中满出名的杂志叫黄金时代,我在里面看的。

也就是在那里我知道每个人都是一段弧,刚好和你组成一个圆的就是你的另一半。

不知道大B是怎么想的呢?

 

你的另一半是谁呢?是什么样子的?

我的愿望是,找到自己的另一半,看一次海边的日出。

就像图中那样,静静的,不说话也好,让我靠着。

DD姐曾经和我说过,一个人最累的是一个肩膀累了只能换一个肩膀扛。

我不想。

 

第一年在学校过暑假,也是最后一年。

人越来越少,到处看到的都是一对对,甜蜜的,温馨的。

而很多的时候我只能一个人行走,没有表情,百无聊赖。

我左边的位置,一直空着。

 

过不了多久,就要面对外面的世界。

我其实很怕自己变得肤浅,对一切物质化,包括看爱情的态度。

因为身边有活生生的例子,比如相亲,完全是在比较条件。

人生充满着那么多的不确定,我走每一步都底气不足。

 

最近城中热话“梁刘联婚”,他们终于结婚啦~!

最喜欢伟仔的真情告白:嘉玲,如果你不开心,我们就离开娱乐圈吧。

一句说话就已经包含了一切。

20年,对任何人来说都不容易。

 

今晚啰啰嗦嗦长篇大论了好多。

原因是我听了陈小春的《我爱的人》。

上年暑假,被人误会成第三者,可笑的是我居然还真的已经开始喜欢别人的某君。

后来想起很多细节,比如其实我了解他不多,比如经常不回信息,间歇性消失之类,

都在告诉我其实他不过当我是一个被他女朋友冷落时报复的工具。

因为我和她是好朋友。

女朋友出轨,自己也想报复试试,就找上我,偏偏我笨笨的分不清方向。

被人骗得团团转。

在他消失的那一段时间,我居然傻到每日一短信报告自己的生活,自以为是很浪漫。

后来东窗事发,被人发信息质问时自己还搞不清楚状况:不是分手了吗?

我有那么多的委屈,却哭着发信息和她道歉,叫她别误会,是我做得不对。

我做错什么?错在不应该自作多情。

以为快开始要幸福了,结果发现其实它一直都不在自己掌握之中。

所以,他不是我的另一半。

大欍不是,EC不是。

 

你找到你的另一半了吗?

希望他不要那么刚巧也是别人的另一半。

标签:,一个难写的字。
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2008.07.24 22:49:00 
 快乐其实好简单  


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续昨晚所讲。
文献回顾,本来打算把心一横今晚把它死出来的。
但当我把word打开对着那一堆报告的时候,收到tt的信息说今周不开会。

,就这样突然之间变得好开心啦!
过去的两个星期白天去办公室整excel,晚上回来搞word。
若不是tt,估计我也差不多疯了。


为了奖励心情大好的自己,我拎起我的购物袋出门去。
我那把破伞今天断骨了,拿去修居然要我呕2蚊出来,--!
去UCOME买了一些吃的,然后买了杯罗汉果五花茶,无我想饮的红枣桂圆…
讲到又康就要讲讲某人。
话说某天晚上我很反常的居然走去他的空间看。
又很不好彩的看到一篇关于我的日志。
里面大概内容是来我学校的时候会想到遇见会怎样之类之类,当然加一些念旧。
但我记得在日志的时间之前我就见过他了,和小敏去吃饭的时候。
难道他没看到?没认出?我变了很多?
那天晚上看完心情可想而知,失眠到4点。
心痛的感觉很真实。
我很想知道是因为太寂寞我才心痛,还是因为还没放下。
我恨自己,口硬心软,传说是最不讨好的类型。
说到这里又要多谢下陪我的人,Kyo,嘻嘻,次次都有你份。
最近几日有空又碰巧一个人走的时候,会时常想起当时。
我承认有部分我处理得不好,也会想如果没有当初现在是什么样子。
然后会很快的用冷水泼自己,告诉自己,别想了,over的了。


发信息给MIMI本来想约她周末去逛街的。
结果回复说在汕尾,死女人,之前又说不想去。
唉,又没人陪我逛街,好闷啊。


今天工作的效率好高,一天下来有至少200了。
想一想一开始只有100,就觉得好有成就感。
办公室有一对小恋人,恩恩爱爱的样子。
我工作闲暇之余常有意无意留意一下他们。
很温馨。
真好,可以打暑期工可以赚钱还可以拍拖。


晚上买完东西到楼下和宿管打招呼。
她问我你为什么笑那么开心?
应该是我真的很开心吧,宿管都看出来了。


伤心痛心的理由有好多个,
但快乐是那么的简单。
我想,幸福就是这样子。

 
标签:幸福就是这样子。
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2008.07.23 23:24:00 
 Do you know where you goingt o?  

今天早上睡过头了,原因是纠缠在一个已经忘记了内容的梦里,

不能自拔。

用最快的速度梳洗好出门,还是迟到了半个钟。

在路上我就在猜想今天会不会这么衰老师会来,结果bingo。

一进门就见到老师坐在我的位置,我只好无奈的在心里叹口气:我真衰。

不敢出声静静的走了进去,本来作一个借口解释的,但是我不敢。

属于我的那部电脑又坏了,老师继续修电脑。

于是我只好跑去英文书架那里整理了。

整理了一个钟头之后我忽然什么都不想做了,匆忙之间早餐都没吃,我没力了。

一整个早上我都很郁闷。

 

晚上回来做文献回顾。

我真的很不想碰作业,但是因为是小组,逼着要去完成。

文献满天飞,看到我头都晕了。

坚持了一个钟头之后我决定放弃。

今天晚上早点睡,明天晚上再弄吧。

 

在宿舍煮饭仔。

少有地试验失败了。

点解龙虾丸会甘腥的?我最讨厌腥味啦。

 

对于新开的这个blog有很大的兴趣,对于一切都好奇。

东逛逛西逛逛。

这里有很多年轻人,我感觉自己真的老了。

看到很多人在这里记录多彩的生活片段。

我觉得自己真的很失败。

每天睡醒睁开眼睛后,去实习,吃饭,睡觉,去实习,吃饭,回宿舍。

很多时候一个人在路上走,会常常问自己我究竟在做什么。

对于将来,工作,毕业和其他,没有明确的想法。

Do you know where you goingto?

Many times i just get lost.

 

标签:碎碎念。
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2008.07.20 20:32:00 
 7月20号风雨大作,lonely  

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周末两天。
窝在宿舍的日子长达36个小时以上。
一个人,可以长时间不讲话。
疯狂的看电影,直到厌倦。
借了一个电饭煲,在宿舍过起蜗居的日子。
下午也许是吃错东西的关系,有点肚子疼。
于是爬上床躺了一下,起来的时候差不多7点了。
为了避免创造蜗居48小时的记录,我爬起来出去逛逛。
背岗停了一天的电,但就在我踏入超市的那一刻电忽然来了。
我当时心里小乐了一下,觉得自己很幸运。
例牌的去又康看看,出来的时候发觉风很大了。
那阵势令我想起了秋风扫落叶。
我自认体重不轻,几乎被它吹得走路都歪了。
一开始我没在意,这种阵风在大学城是常有的事。
但到后来越来越恐怖了,我开始害怕起来。
好像要刮台风了。
走在风中泥沙扑面而来眼睛都睁不开。
望着大部分都黑暗的明德园,孤独和恐惧一涌而上。
忽然再也找不到硬撑下去的理由。
我想我真的不适合一个人生活。
这些天来看着学校人一天一天的变少。
我可以一个人生活,但必须被很多人包围。
我很没用我知道。


这样想也许有点自私,
但假如现在有个肩膀的话,
我一定毫不犹豫的冲过去大发泄一场。
然而我明白,Life still go on。
深呼吸,我继续向前走。
标签:我一个人。
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2008.07.17 21:55:00 
 Arigatou。  

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简单得完全不用用脑思考的工作,平静了三天之后终于还是出问题了。
首先是我多手不知道对电脑做了什么,现在主机完全开不了了。
里面已经有300多份材料的录入了,我都不敢想假如拿不出来是什么后果。
我是罪人,下周老师来的时候都不知道怎么交代。
换了一台电脑之后继续做,中间又突然自动重启了一次。
这边的线路真是不敢恭维。

暑假在学校的状况越来越糟。
先是都城饭堂关了,之后是没热水,现在听说会没电。
虽然说可以去瑞氏吃饭,也可以洗冷水,但生活始终没那么自如。
是这样的了。
我想想寒假滞留在学校的人,又冷又饿,我已经好多了。

今天天气很热。
办公室很热,没冷气的,都是吹风扇。
抱着改善伙食的心态,我从别的宿舍借了一个电饭煲来。
明天打算实行一下煮饭仔计划,希望顺利啦。

一个人。
吃饭,逛超市。
每天傍晚吃完饭我就去逛逛买点东西,早餐也好,干粮也好。
虽然有点孤零零的感觉,
还好一起工作的小朋友大朋友都很善良很好相处,我很幸运的。

晚上想打电话给JANE,最后还是忍住没有打。
还是自己忍忍吧。

晚上和tt讲起在学校的处境,
这个傻妹居然想到说叫我去她家住,忘了她家在惠州,还一副想哭的样子。
真是善良的好孩子。
山长水远的就不用啦,谢谢你的心意。


假如生活平静得如一潭死水的话我就没了更新blog的动力。
每种挫折都把它当成人生的历练吧。
当然我也很羡慕别人轰轰烈烈,但同时我也很知足。


谢谢一直关心我的人,身边的,默默的。
Arigatou。
唯一回报的就是我会过好我的每一天的。
大家一起加油。
标签:心切字聊部。
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2008.07.14 22:57:00 
 Birthday Dream  


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今天无意间翻查手机日历,原来已经是旧历6月了。
再过两个多月本小姐又向衰老迈进一步了。

现在想想开始过生日以来收到的生日礼物,呃……
收过最贵的是Jane送我的NIKE外套,5B大洋。
KL送过我很多生日礼物,多半是我最需要的东西。
大欍送我的是HELLO KITTY的台灯和齐齐的VCD(N年之前)。
裕仔送我的小银包,现在想气当时他认真包礼物的样子心里软软的。
有一年爸爸买了一个大大的生日蛋糕和很红的蛇果。
留恋同志送我的偷心贼,天天在我旁边盯着我。
还有某人送我的MICKY项链。
每个人都试过吧?
临近生日我都会期待。
有些人是你知道一定会送你礼物的,但是我们更期待那些意外的惊喜。
比如白马王子捧着一大束百合出现,开车也可以。(纯粹幻想)
当然这样的奇迹是没有发生在我身上啦,所以每年的生日都会有点失落。
那些失落不仅仅是因为没有收到惊喜的礼物,还有对溜走的岁月的一点点惆怅。
我的生日不会有很多人记得,也不会有很多礼物,上面说的已经是21年来数得出的了。
也是的,我是那么平凡的一个人,鲜花和掌声是属于公主的,我不是。

今年对于生日礼物的幻想似乎特别多,已经不止一次了。
抱抱熊:以前有一个卑鄙的人答应要送我的,到现在失去音讯以后我知道是不可能的了。
        还有一个说广州找不到买泰迪熊的地方,广州真的没有买泰迪熊的地方么?买一个翻版的代替也好啊。
        说真的我长那么大还没有一个属于自己的熊啊。
相机:有很多时候,我会有很多想记录下的瞬间,无论是用眼睛还是文字。每每我想把东西拍下的时候,手边都没有相机。 
      对于现在的我来说,连独立养活自己的能力都没有,何况是相机,所以这个只是想想。
      换个角度看,正是因为没有相机,我更加强逼自己用眼睛记下,也许可以记得更深刻。
      虽然我承认我是很想要啦。
假如有一天我醒来身边有这两样东西就好啦~哈~
当然是发梦啦,自己想要的东西,自己去争取,我知道,我会努力的,稳钱稳钱……

平日发白日梦的时候是有很多的,现在要想却想不起来了。
加上刚刚丢失了日志一次,严重的影响了我的心情。


交代一下最近的生活。
学校的人越来越少了,每天走去办公室的路有时连一个人也没有。
对着电脑的时间突然间变得很长很长,
我和其余两个人都有默契,大家快点把工作做完。
我还是很想回家,第一个不在家的暑假,好孤单。
因为暴饮和暴食,所以我爆肥。
也因为长时间对电脑的关系,黑眼圈加重。
我都觉得现在自己都不知是什么样子。
需要调整下生活习惯了,不可以再肥下去。

那天和小敏去吃饭毫无预警遇到那个我不想见到的人。
这个人为什么那么爱来中大?最重要的是我看到他身边有一个女孩子。
后来我和小敏去打印,他们就超过我们了。
我看着他们的背影进入背岗的一家食店。
大家都装作不认识,很好。
其实我有点郁闷他看见我穿裙子的样子,也郁闷自己那天为什么不好好打扮一下再出门。
我想证明我活得比以前好的,我坚持。
之前自己一个人去又康买东西的时候,其实心里是有点怕的,怕遇上他不知道要给什么反应。
世事奇妙,我正说着念着的时候,就出现了。
还好,我不是一个人面对,还好。

现在每天空闲的时间就与电脑为伴了。
本来想好好写一篇日志,但是太多东西打扰我的心情。

还是去睡觉吧,明天又要努力了。
定性的作业要努力,实习也好努力,减肥也要努力,照顾自己也要努力。
有谁想请我吃饭的或者是约我的话赶紧咯,
本小姐一定奉陪。

标签:生活
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2008.07.07 17:49:00 
 我很想你。  

1

塞翁失马,焉知非福?
原以为幸运要来了,又发现不是。
我心疼被别人浪费自己的时间,但是别人永远不会替你可惜。
我就是因为这样的事情郁闷了一个下午。
以为可以定下来的事情,忽然又变得像雾一样模糊。

莎士比亚说:女人啊,你的名字叫脆弱。
现在就要改成:茶茶啊,你的名字叫脆弱了。
我害怕在只有一个人关着灯黑暗的宿舍睡觉;
害怕自己生病一个人去打吊针以为自己要死掉;
我害怕夜晚自己一个人去内环跑步迷路被人拐走;
我害怕相信不会兑现的承诺;
我害怕被你喜欢又害怕被你忘记;
其实,我只是害怕一个人罢了。

再会“康桥”。
终于又再一次来到这里。
曾经的日子我陪伴一个人度过失恋难过的日子,也因为另一个人悸动。
我记得当我把它称作康桥时你笑的样子。
前几天作了一个梦,梦里全部是你的事情。
梦见我们和好了。
我以为是真的,因为我的心那么痛。
醒来的我多么沮丧。
10个月了,我觉得我已经忘掉了关于你的痛,原来它只是隐藏得更深一点罢了。
凯琳说得对,你给我的伤害远比第一个深。
每天在你的周围兜兜转转,竟然一次也没有遇上。
也好。
我固执的想等到看康桥亮灯的样子,结果等到8点多,周围越来越黑。
无论我多么想留在过去,时间还是推着我往前走了。

这里越来越安静。
每天除了我自己打开来看看,几乎没有别人。

如果你喜欢一个人,你会怎么做?
有人曾经把我的文字当作精神食粮。
是的,我想做精神食粮,被人一个字一个字的吞下去。

10号是交第一篇论文的deadline。
我依然只字未写。

暑期如无意外留校。
一个人的城堡,假如我不幸被脆弱攻陷了,我希望有救世主救我。


我很想你。
你还好吗?
标签:给以前的爱
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2008.07.03 17:04:00 
 used-to-be's   

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依然是眼睁睁的,看着时间从我眼前流过。
简历一封一封的投,天天看邮箱查看,依然是零。
明天考发展社会学,看书不能集中精神,常常走神想到其他事情。
考完,就等于放假了。
人生,很多的时候没有选择是烦,太多选择是烦。
我不知道什么的东西将会适合自己,也不知道自己能够胜任什么。
等待是我最经常做的事情,但是最近我发觉我耐不住性子。
我至少是做错了一件事,我太迟钝和反应太迟了。

Anyway,事情已经没有之前糟糕了。
谢谢凯琳和我说:现在你解决了后顾之忧,就放心去慢慢找吧。
我并不是很擅长表达的,每每遇到这种事。

昨天晚上看完书躺在床上突然又决定去试试学院的机会,
不知道是因为紧张还是兴奋,折腾了一会才睡着。
早上起来做简历。然后看《大国崛起》,然后看书。

我已经不会想哭了,大家放心。
不知道是我忽略了还是被忽略了,
焦头烂额的时候,朋友会忽然变得很少。
手机短信和QQ。
但是,关心我的一直都在。
我姐姐告诉我这是最好的时候,也是最坏的时候,我泪眼模糊。
凯琳,401宿舍,还有帮助我们完成期末作业的各位被访者。
I'm not walking alone。

喘气的时候,会想起另外的一些朋友。
已经不会有人对我说:以后有很多事,可不能每次都哭啊。

Now I know you're not my fairy tale,
and dreams are meant for sleeping,
And wishes on a star just don't come true.

标签:
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2008.06.27 18:20:00 
 Lost control  



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只是引子罢了。
一个兼职,因为自己的被动,最后还是被人遗忘。
我很努力忍了很久即使快到眼角还是把它逼回去的泪水,终究还是忍不住。

最近我越来越清楚自己是多么的没用,也明白自己是多么的软弱。
放假在即,实习在即。
而我,似乎从没为自己的实习作任何准备。
看着别人一个个都找到了实习的地方,我突然不知道自己要怎么办。
不是没投简历,但是别人被录取了而我没有。

学院把实习定在了珠三角范围,那意味着找到的机会更微。
我没有钱,也没有权。
我不优秀。
我很懒。
我只是一个胆小鬼和懦弱的人。

感激那些在身边真心帮助我的朋友。
是的,我知道你们想帮我,不忍心看见我走投无路。
你们知道我在那点微小的自尊之下是不会求人的。
所以你们主动提供帮助,小心翼翼。
我怎么会不知道呢,
可是我不想做这么无耻的人。
你们就等我抱住那一点点自尊饿死吧。

不敢打电话回家。
“如果觉得累,你就回家吧”爸爸曾经和我说过。
我不怪爸爸,人是无办法选择自己的出生的。
为什么要说呢?都是怪我不够优秀。
我知道爸爸曾经很悔恨过自己给不了最好的生活给我们,这些就够了。

是谁和我说过面包会有的,牛奶也会有的。
但是现在我什么也看不见。

就让我一个人,
just cry out my heart and soul。


标签:心切字聊部。
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2008.06.25 00:07:00 
 奈何要别离  

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不知不觉间,大学城的第一届本科生就要毕业了。
这几天,学士服,鲜花,家属,喊楼,散伙饭,喝酒。
此起彼伏。


因为很多的原因,我们都没能看见年又一年的毕业生。
所以对于今年的毕业生有很多的新鲜感。
总能在街上看见很多满身酒气开始有点胡言乱语的人,
和那些每天晚上不定时出现的喊楼族。
理解吧。
对于未来的茫然和对于目前的分离,
他们只有借由一声声嘶声裂肺的“我爱你”来宣泄。


听说前天晚上明一上演分飞燕一幕。
两个人哭得跪了下去。


舍不得。
舍不得又如何?


虽然很老土但还是要说,
离别是为了更好的重逢。
学长学姐,一路走好。


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投去珠海那个简历over了。
唉,我的实习要怎么办?………………

刚做完抽样,
复制黏贴我都烦了。

第一次去访谈别人,还过得去。

突然觉得作业再烦也无所谓,
我的未来啊,
你去哪里了?


没元气了。
标签:生活
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2008.06.20 16:33:00 
 我的生活印记(照片若显示不了,直接点击日志标题)  

接近期末结束的日子越来越近。
令人崩溃的作息时间,还有作业和课题。
这张笔记本纸,记载了几个大傻瓜的笔迹。
看到那个爆头狮子吗?我画的。
唉,我觉得阿爆好可爱啊。
“食音乐落肚,种花生落脑”,嘻嘻。


P6200001.JPG


期待已久的晴天,大学城火辣辣的太阳。
今天忽然穿学士服的学长学姐多起来,多得天气作美了。
阳光亮得刺眼,找出我的墨镜。
我承认我很不低调,但是这个眼镜够大,挡的太阳多啊。

P6200002.JPG

不知丑的自拍一张。
我从来没有在空间放过自己的照片。
又不是美女又不是才女。
没有技术含量高的相机和技术。
我比较喜欢别人关注我的文字,而不是我本身。
这张是上个月做志愿者时拍的,工作服上有我们的校徽,
大家注意我大大的眼袋,55~我以前没有的啊。
头发上的红色大夹子,已经成为我的标志。
远远看见的话,应该就可以一眼认出我来了吧。
P5310087.JPG


昨天赶上尾班车,去广美看毕业展。
没有拍照片,我总觉得艺术是用眼睛去看和心去感受的。
今年的工业设计很出色,但是服装设计就稍有逊色了。
印象最深的是“这是'南海一号'吗?”和《杀破狼》很配。
身边很多人都去看了。
想当年我第一次去看的时候,人烟稀少,昨天却是人头汹涌。


知道thinging spring什么意思吗?
答案居然是:思春。
为什么大家最近老是这样形容我啊?晕死啊,明明就没有。

说回今天看见学长学姐们穿学士服参加毕业照。
我一直在担心自己在那天没有花收。
甚至已经计划好无论如何都要自己给自己订一簇。
唉,怎么我就那么没有男人缘呢?
花是要别人送的嘛。
当时我一定要拉一个雄性动物当我的另一半,
大家都被亲人朋友簇拥着,
我可不能输面子啊。嘻。


阳光真是一个好东西。
阳光灿烂的日子,曝光得多少就多少。

标签:岁月
作者 cinderlela 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2008.06.18 00:17:00 
 每当我脆弱时总有你。  

1

我知道你会看的。
其实你今天发信息时说每天都会偷闲过来我blog看,我真的好开心。
昨天晚上你发信息问我可以理你一下吗,我也急切的回了你一句得闲。
在我心目中,你是能人,能我所不能。

在我记得的记忆里,几乎总是我麻烦你。
我的连接里把你描述成“睡不着可以互相发信息的人”。
事实上我也做到了。
对于这点我有时也很愧疚,无聊、寂寞、孤独、难过的时候,才会想到你,
每次都要你照顾我这些烂情绪,然后孜孜不倦的安慰我。

上个暑假。
当我对自己和未来动摇的时候,有你在。
安慰我说其实我很优秀,已经一直做得很好。
这些话语其实对提升我的真实能力没什么帮助,但我记得当时眼泪即将涌上来。
我感谢你。

今年四月的时候,我生病了。
适逢放假身边一个人都没有,我一个人去看医生,打针吃药。
我最怕打针,而且很多年没碰过针了。
莫名其妙的高烧一直不退,疲惫恐惧和寂寞困扰着我。
第三天当我坐在注射室一边吊针一边发信息告诉你如果再不好要转诊的时候,
其实我已经崩溃了。
可是你问我不会是一个人在哭吧,我还硬撑说没有。
多丢脸啊,当然不承认,反正你又看不到。
谢谢你,那些短信陪伴我度过很多难熬的时间。

还有很多莫名躁动的夜晚,我都会发信息骚扰你。
麦当劳的儿童餐和无数个雪糕。
连这次棘手的定性研究课题,也答应帮我找人。

唯一一次从别人口中听到关于你的事情。
知道原来你一直执着于一个人,无条件为她做了很多事。
我不能确认我听到的就是真的,但我相信是有那个人的存在。

最近。
我知道你是撑不住了。
生病了而且想转工。
你一定是忍不住了,才向我发信息的,是不是?
一直以来我以为只有我向你求助的时候,忽略了你和我都是凡人。
对于你的决定,我小心翼翼担心自己的意见会对你选择造成不好影响。
所以,只要你决定的不会后悔的,我都会支持你。

我当然明白朋友是应该分享快乐分担痛苦的。
快乐的日子可能你不会想起我。
但是我脆弱的时候却每每有你。
像我很多次都想说的,
我知道全世界有那么多人我要感谢,
但今天我只想谢谢你,Kyo。

不要太感动啦,看完没表示我鄙视你。
标签:与我常在
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2008.06.13 23:07:00 
 发_牢_骚_  

1

今天吃饭的时候听到本班某同学暑假将到凤凰卫视实习。
又听闻某同学因为家人在省委的关系而顺利找到很好的实习。
更有同学自己努力已经过了移动的面试。
我心里是那个凄凉啊。
然后就生气,我怪自己不争气。
我当然羡慕别人有那么好的家庭,都不用担心实习的问题。
但是有很多人也是自己找的啊。
为什么我这么没用?
也不努力,
要疯了。
标签:闹情绪
作者 cinderlela 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
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