照片照歪了。

因为太阳花底座“居然”不堪一张明信片的重负，摇摇欲坠的样子。

最近的天气是相当的纠结，不是令你长睡不起就是令你湿身。

我像一个吸湿器，不断地吸收着空气中的水汽，感觉自己都慢慢发霉了。

周末过得相当滋润，一整天都和食物打交道，临末以一杯木瓜牛奶结尾。

睡到自然醒之后，就出去觅食，然后散步逛超市。

把酸奶，水果，椰子汁，所有令我愉悦的食物带回家。

然后，从昨天开始，减肥的决心突然重新变得强烈。

天啊，麻烦再给我一点动力吧，快点把肥肉甩掉。

晚饭过后暴走了一个小时。

本来想把手机里的歌都re一遍才回家的，结果很快就累了。

出了一身大汗，感觉皮肤都在呼吸，很舒服。

最近唯一的刺激，也许就是那几通长途电话了。

虽然极度不愿意听到那样的消息，但估计将来会有更坏的可能。

对于别人的爱情，旁人是没有资格去评论去批判的。

如果彼此都有感觉的话，是nothing could stop you的。

只是请你诚实的去面对自己的感觉好吗？

无论你顾忌的是家庭的问题还是距离的问题都好。

不要让任何你们两人之外的因素成为你逃避问题的借口。

我们这个年纪，是应该还相信有爱可以排除万难的。

虽然看到身边有人从追求到热恋到分手到陌路用了不到半年时间，

令我非常心寒，男人究竟是有多善变？

有时我在想，你会不会回来之后和他在一起，甚至结婚？

Oh，简直unbeleivable！

不过你觉得幸福就可以啦，我们都习惯你是如何的重色轻友的了。

说到这里我不禁要和sumi互勉下，我地要加油啊。

和我同期进入公司那个男生，递了辞职信，不知道为什么看了就很想笑。

他和方经理说，他的女朋友现在赚钱是他的两倍多。

这是什么意思呢？

是一个男人薄雾浓云愁永昼大男人主义发作，还是在提醒该给他加工资？

可是我想的是，一个月收入5000以上的女人，为什么会选择他？

又谄媚又爱擦鞋又没礼貌又罗嗦又自以为是，还很丑。

然后最近大家都在讨论年度旅行的事，貌似阳朔的呼声比较高。

这时候去会不会太干枯啊？

九个小时的车程，两天三夜，能不能活着回来的啊。

还是我要选择去长隆？

总之我是比较兴奋的，准备去远行的心情，呵呵呵呵。

开篇的照片里是一张明信片。

收到的时候好开心，谢谢jx同学。

大家有没有收集明信片的习惯？

我喜欢每到一个新的地方，找机会给自己寄明信片。

把当时的心情和风景，盖上邮戳，传递给另一个自己。

哎呀我承认我此举还是很大浪漫主义啦。

如果有一天睡醒，身边全是来自世界各地的postcards，就好了。

那张苏州的明信片，到底什么时候到的啊？

不会又像上次多多姐那张一样，半路被打劫了吧？

Bless。

感觉日子过得还是几快的，因为开始变得有盼头。

三月果然是很难熬的，过去了就好了。

FQ说，我用不到一年的时间，就得到加薪的机会。

这是我用多少忍忍和坚持换来的？I deserve it。

其实人生不是下下都用钱来衡量的，起码现在的我不是。

如果真正目的是钱，现在我就不需要走。

反而是加薪后，排除了钱的因素，我更加坚定我以后的路。

抉择有时只是一瞬的事，但后续会想很多。

比如昨晚，白天是睡得很爽，晚上就开始天花乱坠的想事情不睡。

插一句，睡得好真是件很幸福的事情。

奇怪上大学的时候大家都不怎么爱睡觉。

唉年轻啊，就是有资本挥霍。

Boss在我的加薪申请上签的字。蛮久之前了。

不知道为什么自己想把这个留下来。或者是感慨吧。

打工仔的命运就是左右在资本家手上的。

加工资后的那个礼拜，Celebrate，称之为Japanese Day。

其实是吃了两顿日本菜的，不过第一顿太饿了，就只顾着吃了。

下次去要点我最中意的三文鱼刺身，好味。

可是这间叫彩蝶的日本料理太不人道了，没会员卡都没会员价。

觉得太亏了，还是小绿好，店员妹妹人又好。

定食，天啊，那饭看起来也太多了吧！

这个猪软骨套餐，我成功的陷害了留恋，哇哈哈。

 



惬意的下午茶时光。

逛累了，就只想静静的坐着，聊聊天。

留恋特意买给我的，上面功能主治写得好清楚不用我再讲啦。

怎么可以对我这么好，好感动哦。

每次出发坐车的地方。

很久的将来再回想起的话，会不会也有一点怀念这段流离的时光？

上空，看到这张照片就想起了那时和KL跑去机场送机的那次。

西关，很喜欢的一个地方。

等Jane途中，她坐错车，我等了一个钟，无聊乱拍。

有点诡异的照片，我是怎么拍出这种时光流动的效果的？

错有错着。

光明广场的大头虾，第一次去，比惠福东那间大好多。

不过酱油鸡的酱油太咸了，食物的味道还是老店比较好。

战利品，有了这些过完这个夏天基本上是没有问题了。

很喜欢那支AnnaSui的香水，抹了可以香好久。

保养的东西是治标不治本的。

要拯救阿拉的皮肤，离开这个鬼地方才是硬道理。

最后的一张了，my favor。

已经数不清自己是第几次穿梭这个隧道了。

往来东莞与广州之间的车票也多得数不清了。

还记得第一次跑去广州，坐的夜车，疲惫但一路兴奋得合不上眼。

记得那些温馨的家的灯光，幻想自己能在这里也有一个属于自己的窝。

然后回到中大，怀念学生时代的美好时光。

现在已经很熟悉这一程，会根据沿路的景物判断自己身在何处。

每次有乘客在东圃奥体中心下车，都看得到奥体为亚运在逐渐完备。

无数个夜晚的失眠，都夹杂着对未来的惶恐。

总担心那些美好，只是现时的幻想，生活总不从人愿，怕会夭折。

怕突然失去经济支柱，焦虑与恐惧并发。

过程是曲折的，道路是光明的，还是患得患失的继续着。

对于离开的决定，能够得到朋友和家人的支持，就更有勇气了。

无论是来到这个地方的第一天，还是到N个月后的现在。

你们打给我的电话，给我的留言，鼓励我，心疼我。

最在乎的不是我赚钱多少，而是我是不是真的快乐。

无条件支持我每一个任性的决定，提醒我记住自己开心最重要。

如果没有你们，真不知道我的人生会黑暗成什么样子。

对于自己拥有的一切，我确实应该心怀感激。

看完《金枝玉叶》，温习了哥哥这一首《追》。

第一次听是巫启贤在游戏节目唱的，回来翻茶原唱是张国荣。

终于知道为什么那么多人迷他。

他的魅力是，他什么都不做，你看他看得多了，也会上瘾。

那种藏也藏不住的忧郁优雅气息，独一无二。

“一追再追，只想追赶生命里一分一秒”。

过完一个完全不愚人的愚人节之后，开始下雨兼降温了。

愚人节的后两天居然是香港公众假期，有没有人可以告诉我点解？

昨晚看了部纪念哥哥张国荣的电影《星月童话》。

很佩服他的演技，时男时女他究竟是怎样抽离出来的，厉害。

早上起床的时候天是阴阴的，有点清冷。

慢慢就开始下雨，温度变得更低了。

一直都不怎么喜欢下雨天，觉得会影响心情，阻碍出行。

难得的，今天完全没有出现这种情绪。

很享受的，站在窗边，手边一杯热茶，静静的站着。

期待变真了，下起安静的雨。

手头跟的几个项目，都缓下来了，得到暂时的悠闲。

看电影是不可能的啦，但很想找一本好书，听听音乐，打发时间。

工作上由来已久的人手不足问题下，有新的主管上任了。

不想去评论上司的决策，但希望这对整个部门来说是一个好的转变。

只是过惯了几个人的小日子，多了一个人浑身都不自在。

暂时的不适应吧，应该会慢慢变好的。

饭堂变换了小菜的花样，于是顿觉每天吃饭变成一种快乐的事情。

今天我成功的尝试了木瓜+酸奶，除了酸点，其他都还好啦。

突然间想到现在每天挣开眼睛，勤恳工作，就有三位数的收入了。

比作以前，真不知道会高兴成什么样子了。

很快一个星期过去，明天又是周六了。

晚上不想出去了，只想安静的窝在宿舍，看完电视后睡觉。

休息完这一段日子，要开始重新运动，继续跳舞。

贴上喜欢的一张图片，因为觉得那种感觉很温馨美好。

“你知不知道，我从来没有为女孩子撑过伞，都是别人遮我的。”

“那么大牌，那伞给我撑咯。”

“不用，我遮你就好。”

“伞那么小，烦死了。”

突然想起多年前一个暴雨天的对话。

因为伞小，你轻轻的拥着我，一路小跑去坐车回家。

我记得我的心跳，还有你湿了的肩膀。

或者就是因为这样一个小小的理由，我没有讨厌今天的雨吧。

我并没有在留恋过去啦，不过某些窝心的东西，我想保留着。

最近大主题是怀念过去单纯美好的小幸福啊嘛，哈哈。

“我的简单生活，关于现在和将来，80%完美就够了。”

80分的人生哲学。

嗯，我会努力，把这80%填满。

大家清明假期快乐啊（怎么感觉说起来这么欠扁）。

病终于好了。

身体和心灵都像受了一次洗礼，暂时得到净化。

再也不用戒口这个不能吃那个不能吃，胃口大好。

身体好真的好重要，正如那句有健康才有将来。

周末过得很愉快。

尽情的吃了两顿日本菜，芥末我真的对你又爱又恨。

然后开心的游走，边走边逛。

阳光很好，晒在身上暖暖，扫走了连日来藏在心里的阴霾。

关于工资的大战，赶在周末开始之前得到某人首肯并签字作实。

没有很开心，反而有点麻痹。

昨天晚上很罕有的和宿舍女孩子卧谈。

共同的感觉都是，来到这里，都觉得被摧残了不少。

她说我现在话都变少了，没有以前爱说话。

然后我很自然的联想自己刚来这里的时候。

现在想想，当时其实也不是无路可走，可是偏偏就选择了来这里。

越发觉得自己做了一个错误的选择。

放弃自己想要留在的地方，决绝自己想要的工作。

或者这就是命运吧，命运要带我来到这里，体验另一种生活，我也认了。

有时我都不敢翻以前的照片，一想到自己回不去以前那样的笑容，就很懊恼。

我们谈到人生很多的无奈。

奇怪她那么年轻竟然是那么畏首畏尾的人，想要改变但又觉得没办法改变。

或者她没有非走不可的理由吧，所以就一直给自己延期。

或者她还年轻吧，还有时间给自己忧郁和挥霍。

而我，真的是一刻都不想久留了。

今天照镜子发现又长一颗痘了，然后心情就变得无比的烦。

真想大喊一句：这种鬼日子什么时候才有个尽头啊！

一直在哀哀怨怨中，很少注意到西南的旱灾。

人家连水都喝不上，随时有生命危险了，相比起来，自己的事有什么大不了？

多谢大家在上一篇的留言。

没有什么好回应的，默默做改变才是真理。

四月来了。

清明会有假期。

下旬会有旅行。

这个月完了以后，一切会重新开始。

虽然今天是愚人节，但我确信我是认真的。

情绪变得前所未有的差。

是一个很糟糕的恶性循环。

不公平的待遇，如山的工作，不被认同，没有归属感，答应好的事情被反口。

有没有一个人的试用期比我长的？八个月了。

就这样把我晾着，不给我进，也不要我退。

而工作，永远维持在六七样之间，解决掉一件，马上就有新的补充进来。

忙，心情不好，到了该睡觉的时间眼睛就是闭着脑也在想事情。

连带着病也是反反复复，跟天气一样，时好时坏。

前些天打电话给留恋，借点事崩溃了。

虽然她问我你不会在哭吧，我还是在狡辩，但电话这边的我已经泣不成声了。

昨晚看了部叫《比悲伤更悲伤的故事》的韩国电影，是很老土的剧情。

但生离死别还是很有催泪的效果的，于是陪着掉了很多眼泪。

哭的时候感觉心都要碎了，好想有个人抱着我哭。

但发现只能自我依靠，累了就从一边肩膀换到另一边肩膀。

我就在想，是不是要到尽头了？

想了很多关于辞职的事情，以什么样的理由。

是要写本来答应年后给我加1.5K的，现在突然减少500块吗？

还是要写经理的意见是在这个基础上再减500块？

还是要写部门整体被忽略没有归属感很难受？

还是要写这边环境很差我身体变差了很多要离开？

然后我就想到爸爸和我说的那句，如果不开心，就别做了。

心内就会瞬间布满悲凉，但是我需要钱啊，这样我才能生活下去。

然后才能给你们那种你们真正想过的生活。

辞职以后的日子，我要干什么呢，我可以去哪里？

想了很久，得出的结果大概是回广州租间房再尽快找个工作养活自己吧。

日子可能比现在要苦很多很多。

或者我身上的钱会很快花光，或者一直都找不到工作。

但我想离你们近些。

起码想你们的时候，很难过的时候，不用打电话，可以飞扑到面前。

什么都不说，就好好的哭一场，把委屈都吐出来。

必须改变，否则感觉自己活不下去了。

扰扰攘攘了两个礼拜了吧，不停的头痛、喉咙痛、打哈嗤、鼻塞、流鼻涕。

交错重叠轮番轰炸我，快被折磨死了。

想看看不吃药的话，究竟要多长时间会自己痊愈。

事实证明这个办法如果行得通的话，全世界的医院和药店都要关门了。

可以感觉得到，病毒在我体内施虐的猖狂，而我是非常的无可奈何。

睡觉都呼吸困难，喝很多的水搞到水肿。

加上全身腰酸背痛，想死的心都有了。

很狼狈。

本来心情就不好，加上工作上诸多问题，更烦躁。

或者哪一天我一时冲动，辞呈就递上去了。

虽然说生病有吃了过量热气食物的原因，但环境和污染也是逃不掉的。

个个都说我工作之后脆弱了很多，老是生病。

就是嘛，想当年姐姐我可是铁老虎，一年难得感冒一次。

当然我也承认少运动也是原因之一啦。

之前有去跳了一晚上的舞，回来还信誓旦旦要做dancing queen。

结果第二天就倒下了。

不过也是邪门，就去那么一次，就被公司的人知道了。

“看你跳得好似好熟练”，想起我同手同脚，当初崩溃。

行踪那么容易就被暴露，以后怎么混啊？

一生病其实就喜欢胡思乱想。

想起那年清明假期四天就在学校门诊打点滴度过。

Kyo叫我不要死撑再不行就陪我去看医生。

我同他说我好惊，之后就很丢脸的在输液室哭了。

过了一分钟他居然很了解的发信息过来问我是不是在哭。

立马就崩溃了好不好。

时隔两年了，今天回想起来还是很想多谢你。

因为现时生病只能一个人扛住，所以更觉得当时你的陪伴有多可贵。

不过你小子也太疏远我了吧，好久没有找过我了哦。

众亲友的关心我也很感动啦，大家都忙，有心就好难得。

唉，清明那次放假回来还有人煮面买粥给我吃，嘘寒问暖。

相对于今日的寂寥，我也只能用一句很可怜来形容自己了。

积压了一些相片，放上来自娱自乐。按时间先后顺序。

这个就是我生活的世界。

寒潮过后难得的晴天，站在宿舍阳台拍出去的。

是的，我就是住在工业区，出入对着马路。

拍完之后我都有点不忍看这张张照片，实在是真实得太残忍了。

摔坏杯盖那次，连带磕伤了膝盖，瘀青一大片。

当然，比起身体上的痛，我更可惜我的杯盖，那是元旦才买的啊。

因为都不怎么好睡，不顾增肥的危险冒死喝的牛奶。

那间叫新亚洲的饼店很不错，可以帮我加热。

是啦是啦我加热牛奶喝很阿婆啦，没办法我生病嘛。

牛奶加热的空档我发现了这款蜂巢蛋糕。

只是为了怀念一下某段时期天天回家之前带一盒当明天早餐的日子啦。

时间好恐怖啊，不知不觉就五年过去了。

知道这个是什么吗？

我踏破铁鞋，终于给我觅到了，就是亲爱的维他命E了。

看我的手指就知道，它其实是好细粒好细粒的。

用来擦在痘印上，用量刚刚好，感觉好不错喔。

不过这段时间病了就没心思搞它了，好了继续。

传闻中好出名的木瓜牛奶来啦。

有水果送，凤梨被我们吃掉了。

主角登场。鲜榨木瓜牛奶，很补呀。

最后，鉴于本人迷信本命年太衰的关系，

赶紧买了条红绳挂在手上，老爸的玉马也挂脖子上了。

还没多久就给我生病了，是想有多邪门啊？

因为生病了，所以只能“禁欲”，饮食清淡到不能再清淡了。

加上鼻子完全塞住，变得思觉失调，餐餐都味同嚼蜡了。

偷偷告诉你哦，我还一度怀疑自己嗅觉失灵了。

要知道那是一件多么恐怖的事情。

嗯，我会等病满满好的了。

痊愈以后，要洗心革面，多做运动。

最重要的是，我要好好的大吃一顿再说。

努力，争气！

咳咳，姑且当它是徘徊在冬天与夏天之间苟延残喘的春天啦。

反复多变的天气下，终于，我光荣的倒下了。

原来以为是例牌普通的上火，后来鼻子喉咙一起痛了。

接下来不用我说了吧，整个上呼吸道像被人堵住了一样。好惨。

像装了变声器在身上，说话时感觉声音都不是自己的。

不过还好啦，没有给我来个病毒性感染发烧之类的，算万幸了。

这种小感小冒，捱捱下就会好噶啦。

今天早上起床的时候已经好多了，没有在痛了，鼻子还塞塞的。

花了断断续续的时间，把《恶作剧之吻》完整的看了一遍。

后再看日本的漫画版，发现台湾版还是比较成功的，因为湘琴够傻。

爱屋及乌，去林依晨吧玩，越来越欣赏这个女孩子。

生着一张娃娃脸，但实际是那种处事成熟冷静，有知识有内涵的人，不错。

听她唱《孤单北半球》也很不错哦，现在觉得这是首很浪漫的歌。

下面是我周末宅在宿舍无聊的杰作。

拖鞋都要拍？没错，我就是这么无聊。

插一张星期六晚出去喝的汤。

那个可恶的表哥茶餐厅，已经连续两次去到没有鸡汤喝了，事不过三哈。

这个是在台湾嘉义饭馆点的冬瓜排骨汤，里面还有蚬，奇怪的搭配。

不过服务态度很不错，价格也很公道。

表哥再不争气我就移情别恋了。

一直很想买的，柠檬蜂蜜茶（其实更想买蜂蜜柚子茶的）

自然派搞活动刚好有换购，就买了。

春天是一个集干燥和湿热于一身的季节，大家要好好注意。

不然就会好似我一样，一不小心就中了呼吸道的招咯。

早上冲来喝了，很不错，但郁闷的是，写着要放冰箱，我哪里找冰箱啊？

星期天早上想睡它个天昏地暗的，楼上不知搞什么装修嘈到拆天一样。

中午吃的是咸菜配白粥，很健康。

吃完看看书也继续睡了，就这样到了下午四五点。

起来两人把剩下的白粥吃完，下去下面上个网，7点多出去吃了点东西就回来了。

因为伤风的缘故，晚上都睡得不安稳，于是这两天都喝牛奶助眠。

发现还是蛮有效果的，现在每天早上起来都觉得有精神了。

这是晚上涂的指甲油，是那种淡淡的玫红，涂了心情会变好，呵呵。

病了一场之后，觉得身体更加重要了。

有很多因素是我无办法改变的，例如这里的环境。

可以做的就是慢慢从自己身边的饮食习惯开始。

天气变又暖了，广场个上开始有人跳舞，很想加入。

仔细观察了他们的步法，发现舞蹈这个东西被自己丢下了很难拾起。

无论如何，要强迫自己每天流汗20分钟了，身体太弱了不是办法。

呵呵，我想到一次很好笑的经历，不知道KL还记得不。

那次我在中山的时候，晚上去体育公园，

刚好也是很多人在跳舞，我跟着旁边那个疯狂的大叔一起跳。

KL在旁边都快笑疯了，我自己也觉得超好笑，哈哈。

那个大叔不知道现在还有没有坚持，还是那样充满激情吗？

我觉得我要出一个饮食的memo了，因为每天都很赶，很多东西来不及吃。

比如早上吃完早餐要吃什么啦，喝什么啦，酸奶啦，鲜奶啦。

然后，要慢慢考虑转工作的事情了，唉，沉重。

等好友们忙完这一段时间，要和他们见下面了。

想你们啦，过完年之后都还没有见过呢。

Anyway，居然发觉自己好长一段时间没有在装忧郁了。

谢谢你们一直陪在我身边。

ps：今日有人向我求婚啊，他说等他出人头地叫我嫁佢，

我笑到鸡毛落一地。从普通朋友突然之间谈到结婚，也太跳tone了。

好吧，我知道这是小男生的小把戏啦。

还不错啦，算是头头碰着黑的本命年的一个小小安慰咯。

我可以大声宣布，看，本小姐不是嫁不出的啦。

拜拜。